Вначале было слово
воскресенье, 30 декабря 2012
пятница, 28 декабря 2012
Идиот, дебил, долбоклюй. У тебя в фотоаппарате есть встроенный дальномер. Когда ты херово фокусируешься в ручном режиме он негодоуэ и намекаэ: ты мудак, ты неправильно выставил фокус. И это ни разу не данные экспонометра. Нахер тебе экспонометр? Ты ж в режиме авто.
Мда... Мораль: RTFM!!! Не умеешь? Тогда ручками покрути туда сюда эту здюлину, разберись, что изменится если тыцнуть пимпу - глядишь поймешь что к чему.
Мда... Мораль: RTFM!!! Не умеешь? Тогда ручками покрути туда сюда эту здюлину, разберись, что изменится если тыцнуть пимпу - глядишь поймешь что к чему.
суббота, 24 ноября 2012
13:59
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 11 августа 2012
Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня. При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире), поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет, каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да блять, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.
Приятель: А все уже, Олька в отставке.
Я: Что так?
П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный. Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка. Читаю, и херею - это, блять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю, что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! Даже написано, куда я носки кидаю. И телефон маман типа экстренной помощи.
Я: ))) Полезная штука )))
П: Да блять, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.
Я: А Оля здесь при чем?
П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?
Я: А что с бумажкой с сделал?
П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.
Он-то[Макс] здесь уже давно не гость и даже не клиент, живет при «Кофейной гуще», можно сказать, на кошачьих правах — спит, ест, уходит и возвращается, когда захочет, ему всегда рады и не спрашивают, где шлялся. Впрочем, Триша, чье любопытство всегда было сильнее робости, порой все-таки интересуется и всегда получает неизменный ответ: «Да так, везде понемножку». Спасибо большое за содержательный подробный отчет, дорогой друг. Лучше бы уж ты мяукал. По крайней мере, из одного-единственного «мяу» Триша извлекла бы гораздо больше полезной информации. (c) Макс Фрай - Дар Шаванахолы
среда, 23 мая 2012
Слабонервным под кат не ходить!!!
40 фоток
Все материалы стащены с http://yaplakal.com, одноклассники и контакт.
40 фоток
Все материалы стащены с http://yaplakal.com, одноклассники и контакт.
суббота, 28 апреля 2012
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.[next]
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
Источник: Ракетчик
(с)тырено мной с япа(yaplakal.com)
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.[next]
- КАТЯ! НЕ ТРОГАЙ МАШИНУ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? ОНА ГРЯЗНАЯ!
Машина идеально чистая. Она ослепительно сверкает на утреннем солнце черной полировкой и хромированной надписью поперёк багажника.
- ЕКАТЕРИНА!!! МЫ ОПАЗДЫВАЕМ! ИДИ СЮДА!!!
По прежнему не реагируя на строгие призывы мамашки, королевишна теперь уже двумя руками упрямо отталкивает машину с дороги.
Не толкает, а именно отталкивает.
Она делает это так сосредоточенно, что создается полная иллюзия, будто машина и вправду поддается.
- КАТЯ!!! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? - начинает кончаться терпение у мамашки.
И тут внезапно по блеску солнца в никелированных дисках становится понятно, что машина действительно движется!
Беззвучно, накатом, едва скрипнув камешком под шиной, она отплывает метра на три вперед и влево. Ровно настолько, что б освободить шмакадявке проход.
Высокомерно подёргивая бантами, та проходит мимо, и неожиданно показывает изумленной мамашке язык.
Потом разворачивается и делает в сторону черного лимузина лёгкий воздушный книксен.
- Мерси!
В ответ инфинити дважды вспыхивает фарами, и так же беззвучно и медленно возвращается на своё место.
Источник: Ракетчик
(с)тырено мной с япа(yaplakal.com)
суббота, 24 марта 2012
четверг, 22 марта 2012
четверг, 01 марта 2012
За чудесный подарок спасибо Шелене.
пятница, 24 февраля 2012
Позвонила сегодня родственница(тетка) из Пскова, поздравила с 23им, ну и как обычно спросила:"Ну, что у вас хорошего?" - на что я дежурно отшутился - мол, плохого ничего не случилось и то ладно... А мысль в голове засела... и видимо крепко. Действительно, мы же устроены буквально так, чтобы плохое надолго застревало в голове, а хорошее фактически проходило мимо. Допустим, выходишь ты с утра из дома, добредаешь до остановки и видишь как от нее отчаливает твой троллейбус... Всё... Трындец... Весь день на смарку... А с другой стороны... Ну успел ты на него... Ты ж этого даже не заметишь... Просто воспримешь как данность. Вот так и проходит мимо тебя куча приятных хороших мелочей воспринятых тобой как данность.
Так и хочется устроить маленький флешмоб(только для себя) и начать наконец этим мелочам радоваться.
Так и хочется устроить маленький флешмоб(только для себя) и начать наконец этим мелочам радоваться.
понедельник, 09 января 2012
20:13
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 декабря 2011
06.03.2011 в 22:43
Пишет Шкав:наши в городе)
цитата с сайта bash.org.ru
"А вот случай на сдаче прав в ГАИ, фанатам Фрая посвящается)
Абсолютно криворукая девочка пытается справиться с машиной, в результате едва не врезается в фуру, скользит по дороге, въезжает в школьный двор, почти впечатывается в столб и останавливается на "кирпиче" в школьном дворе.
После ошеломленного молчания инспектор заорал на всю улицу:
- Бычачьи сиськи!!! Что за дерьмовина в моем сортире?!"
URL записицитата с сайта bash.org.ru
"А вот случай на сдаче прав в ГАИ, фанатам Фрая посвящается)
Абсолютно криворукая девочка пытается справиться с машиной, в результате едва не врезается в фуру, скользит по дороге, въезжает в школьный двор, почти впечатывается в столб и останавливается на "кирпиче" в школьном дворе.
После ошеломленного молчания инспектор заорал на всю улицу:
- Бычачьи сиськи!!! Что за дерьмовина в моем сортире?!"
вторник, 20 декабря 2011
22.10.2011 в 13:25
Пишет Krokodila:Стащила
URL записи20.10.2011 в 15:40
Пишет Dotana van Lee:Глазастый, не видать тебе Курил...
Рыдаю и плачу.
(честное слово, у меня вся эта политинформация уже в печенках и поперек горла стоит. не дом, а политбюро...)
URL записи13.10.2011 в 16:51
Пишет ЛюбительБелок:ШЕДЕВРАЛЬНО!
Страны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
читать, рыдать и плакать дальше
URL записиСтраны-участницы антикризисной конференции заседают за столом.
На месте президиума - Cоединённые Штаты Америки.
Рядом с Россией, в огромном графине, жидкость, по внешнему виду напоминающая воду.
США:
Садитесь поудобней, господа.
Повестка дня простая: нам пизда.
Тревогу бить пора давно настала!
Тут речь не о размерах капитала
И разных непогашенных долгах...
Греция: (оживлённо)
Вполне согласна. Счастье не в деньгах.
Франция:
Легко пиздеть, когда кругом халява...
(Россия делает большой глоток из графина)
Италия: (встаёт)
Ты, США, толковая держава,
Макдональдс, Микки Маус, спору нет...
Но, мамма миа, это - полный бред!
Мне некогда рассиживаться с вами.
Что там у нас конкретно по программе?
Гераклам недостаточно бабла?
В асфальт их закатать и все дела.
Испания:
Да сядь ты, макаронное мудило!
Страна по яйца в кризис угодила,
И между прочим, не она одна,
В говне почти что каждая страна!
Терпимей будь...
США:
И я как раз об этом...
Терпением, любовью да советом
Нам дОлжно жить по замыслу Творца.
Над нами Бог, с начала до конца!!
А мы друг друга топим беспощадно...
Израиль: (из-под очков)
Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...
США:
Ну вот, опять... Опять пустые споры...
Месье, мадамы, герры и сеньоры,
Избавьтесь от своей душевной гнили!
Куба: (вбегает в зал)
Прошу прощенья. Кастро хоронили.
(Россия встаёт и делает глоток из графина)
Испания:
Опять?? И что с ним?
Куба:
В этот раз инфаркт.
читать, рыдать и плакать дальше
Рыдаю и плачу.
(честное слово, у меня вся эта политинформация уже в печенках и поперек горла стоит. не дом, а политбюро...)
воскресенье, 11 декабря 2011
воскресенье, 06 ноября 2011
Раньше они мне нравились.
Сейчас меня от них тянет блевать.
Но это нисколько не умаляет их актуальности.
понедельник, 03 октября 2011
22:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 13 сентября 2011
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий шум автомобиля.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, блять, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.
— Я! — произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
— Епт! — все, что смог сказать человек.
— Ну да, черт! Ну и что такого? — выдала рогатая, свинорылая тварь.
— Хуясе! — произнес человек и про себя подумал, «бросаю пить».
— Нет, я не проявление белки. выдал черт.
— У-у-уй, бля! — выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
— Ты же ждал меня!
— Кто, я, да ты ебанись?!
— Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. «И вот я здесь», — сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
— Хорошо, какие условия?
— Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти — ты нам душу, ну как?
«Хм, душу» подумал Василий, душу-душу — носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
— Согласен! — сказал Вася.
— Итак, твои желания? — произнес черт.
— Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
— Опа! — вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт — вроде бы все верно.
— Давай ручку. — сказал Вася.
— Нет, не ручкой, кровью! — ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
— На! — сказал Вася и передал бумагу черту.
— Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, «белка», подумал Вася и упал лицом в подушку — через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» — пронеслось в голове у Васи.
— Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
— Ну, что еще? — спросил Вася.
— Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно — как-то тоскливо произнес черт.
— Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
(c) А не знаю кто
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили три, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох, отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился и человек напряженно уставился в темноту.
— Кто здесь? произнес человек.
— Я! произнес голос.
— Кто, блять, я? — в голосе человека послышались тревожные нотки.
— Я! — произнес голос и из тьмы, в свет луны шагнуло существо.
— Епт! — все, что смог сказать человек.
— Ну да, черт! Ну и что такого? — выдала рогатая, свинорылая тварь.
— Хуясе! — произнес человек и про себя подумал, «бросаю пить».
— Нет, я не проявление белки. выдал черт.
— У-у-уй, бля! — выдавил из себя лежащий, обхватывая голову, жутко болевшую с похмелья.
— Ты же ждал меня!
— Кто, я, да ты ебанись?!
— Ну да, ты же сам вчера корешам жаловался, что жизнь дерьмо, в жизни ничего не получилось и готов на все, чтобы стало лучше, даже продать черту душу. «И вот я здесь», — сказал черт, изобразив на морде угодливое выражение.
Василий с трудом вспоминал вчерашний вечер, но черт был прав, он говорил такое, более того, слова абсолютно совпадали с действительностью. Минуту поразмыслив, он спросил:
— Хорошо, какие условия?
— Все очень просто, подписываем договор, твои желания исполняются, а после смерти — ты нам душу, ну как?
«Хм, душу» подумал Василий, душу-душу — носилось в его голове, в обмен на желания, так, чего я хочу? В голове у Василия носился вихрь мыслей, но ничего определенного как-то сразу в голову не приходило и тут его осенило, точно! Во сне Вася часто видел себя богатым и знаменитым в окружений стройных красавиц, о, да, черт возьми, хрен с ней с душой, ее он никогда не видел.
— Согласен! — сказал Вася.
— Итак, твои желания? — произнес черт.
— Хочу, чтобы все мои сны сбывались!
— Опа! — вспыхнуло яркое пламя, и у черта в руках оказался листок бумаги.
Черт протянул его Василию, который в лунном свете и с похмела еле-еле смог прочитать контракт — вроде бы все верно.
— Давай ручку. — сказал Вася.
— Нет, не ручкой, кровью! — ответил черт и протянул Васе острую маленькую пику.
Вася уколол палец и поставил свою закорючку.
— На! — сказал Вася и передал бумагу черту.
— Ну вот, и все!
Вспыхнуло пламя и рогатый хихикнув исчез.
Точно, «белка», подумал Вася и упал лицом в подушку — через пять минут он храпел.
Тихая летняя ночь перевалила за экватор, о чем говорила луна, переместившаяся к западному краю небесной сферы. Ночную тишину нарушали тиканье часов и далекий, подзаебавший шум авто.
Темноту комнаты освещал легкий, серебристый свет луны, отбрасывая какие-то причудливые тени на почти голые стены и вырывая часть комнаты из мрака.
Неожиданно часы пробили четыре, в темном углу комнаты что-то шевельнулось, раздался довольно громкий шорох отчего человек, мирно спавший в комнате на кровати, проснулся и провел по комнате сонными безумными глазами.
Шорох в темноте повторился, и человек напряженно уставился в темноту.
«Че за?» — пронеслось в голове у Васи.
— Это опять я! Раздался голос, и на свет вышел тот же самый рогатый. На лице черта угадывались следы свежих побоев, один рог был сломан, кроме того к его шерсти были прикреплены какие-то ошметки коричневого цвета, а сам он источал запах, схожий с привокзальным местом общественного пользования.
— Ну, что еще? — спросил Вася.
— Василий Петрович, не могли бы мы пересмотреть контракт, скажем на золото, женщин, славу или совсем порвать его, а то у меня начальство недовольно — как-то тоскливо произнес черт.
— Хуй вам, сказал Вася, договор есть договор. И, вконец обессилев от головной боли упал лицом в подушку.
Васе снился сон странный, очень реалистичный, весьма забавлявший его сон, ему снился ад, самый настоящий, он видел перед собой Люцифера, стоявшего раком, а по прямому широкому шоссе разного рода черти, инкубы и суккубы, демоны и архидемоны стройными рядами под звуки праздничного марша шли ему в жопу.
(c) А не знаю кто
понедельник, 05 сентября 2011
| Итак, скорее всего, вы - ... Ворон... |
 В западноевропейской традиции Ворон — птица, связанная с негативной символикой, но в остальном мире — весьма почитаемая. Вороны неоднозначны: они могут быть и добрыми и злыми. Вороны, как правило, умные, мудрые существа, способные думать и понимать. К ним часто обращаются за советами, у Воронов хорошо развито «шестое чувство». Ворон — символ могущества и власти. Вороны — хорошие проводники по дорогам жизни. Эти существа часто бывают мрачными и часто впадают в задумчивость, но редко отчаиваются. В них всегда живет надежда и своим близким они тоже, как правило, несут надежду, указывая им путь, помогая. Недостаток — Вороны часто бывают одиночками, на которых окружающие косо смотрят. Но Вороны поступают правильно, когда не придают этому слишком большого значения. |
| Пройти тест |
